PELAYAN RAJA

Nasrudin menjadi orang penting di istana, dan bersibuk mengatur urusan di dalam istana. Suatu hari raja merasa lapar. Beberapa koki menyajikan hidangan yang enak sekali."Tidakkah ini sayuran terbaik di dunia, Mullah ?" tanya raja kepada Nasrudin."Teramat baik, Tuanku."Maka raja meminta dimasakkan sayuran itu setiap saat. Lima hari kemudian, ketika koki untuk yang kesepuluh kali memasak masakan yang sama, raja berteriak:"Singkirkan semuanya! Aku benci makanan ini!""Memang sayuran terburuk di dunia, Tuanku." ujar Nasrudin."Tapi belum satu minggu yang lalu engkau mengatakan bahwa itu sayuran terbaik.""Memang benar. Tapi saya pelayan raja, bukan pelayan sayuran.”

DIGAMBAR AJA..!!

di suatu sekolah dasar terpencil di desa PETIR Bandung terdapat murid yang sangat konyol dan bodoh.sebut saja tono namanya.suatu hari sekolah tersebut mengadakan pengisian formulir untuk melanjutkan sekolah ke jenjang yang lebih tinggi,yaitu SLTP.

Guru : baik anak2 diisi semua ya jangan sampai ada yang bolong!

Tono : Bu,nama kita ditulis ya? tanya tono.

kemudian bu guru menjawab

Guru : yaiyalah ..!..!!

tak lama kemudian tono kembali bertanya.

Tono : bu,tempat tanggal lahir kita ditulis juga gak bu?

bu guru dengan kesal menjawab

Guru : iya donk tono,biar jelas..!!

belum ada 3 menit tono kembali bertanya pada gurunya

Tono : bu,kalo jenis kelamin orang tua ditulis juga kan?

dengan kesal bu guru menjawab

Guru : GAK DIGAMBAR AJA..?!

Tono : ???

Dikirim oleh : barry
Website : http://barryfrans@rocketmail.com

Tolong Pukul Saya

Seorang touris dari Australia yang baru 3 hari mengunjungi Indonesia ingin melihat Borobudur.
Selama tinggal di hotel sederhana di Yogya ditemani seorang guide dari Indonesia, dan belajar bahasa Indonesia. Mulai dari cara bertanya "pukul berapa berapa? Harganya berapa?"

Suatu hari mereka pergi ke Borobudur naik bis murah meriah turunnya di terminal kumuh yang padat dan semrawut.

Tiba-tiba siTuris berteriak "Pukul...Pukul....Pukul saya," sambil menunjukkan ke pergelangan tangannya.

Si Guide dan orang sekitar pada bingung. Setelah tau rupanya yang dimaksud pukul adalah Jam tangannya yang telah dicopet.

Akhiri Dengan Me Too

PM jepang, koizumi akan bertemu dengan Bill clinton karena bahasa inggrisnya tidak lancar, ia memanggil penerjemahnya untuk minta petunjuk kalimat-kalimat oendek yang biasa diucapkan pada saat upacara penyambutan.

Penerjemah: "Sebelum berjabat tangan ucapkan : how are you? setelah itu presiden clinton akan mengucap kan suatu kalimat, biasanya ia akan mengucapkan i am fine, mengangguk lah seolah anda mengerti. Setelah dia selesai bicara tutuplah pembicaraan dengan : me too. Selanjutnya biarlah saya yang mengurus pembicaraan bilateral."

Sesampainya di gedung putih Bill clinton telah menunggu untuk upacara kenegaraan.

Koizumi : (karena kurang fasih inggris nya) "Who are you ?"

Bill clinton(agak terkejut): "Im hillary husband"

Koizumu : "Me too..."

Bill clinton : ???!!!!?????!!!!

Kosim Hobi Berburu Burung

Saya punya tetangga namana Kosim, dia punya hobi berburu burung. Pada suatu hari Kosim berangkat untuk berburu.

Berhubung agak jauh, Kosim berangkat degan mngendarai sepeda motor. Ketika di tengah perjalanan Kosim bertemu sama Pak Polisi, kemudian polisi itu menyuruh Kosim berhenti.

Pak Polisi bertanya, "Mana Sim?"

Kosim menjawab "Cari burung Pak!"

Polisi bertanya lagi "Mana Sim?"

Kosim : "Cari burung Pak...!!"

Polisi : "Mana Siiim..."

Kosim : "Cari burung Paaak..!!"

Polisi : "Kutilang kau!"

Kosim : "Perkutut Pak..!!"

Pelajaran Bahasa Indonesia, Lawan Kata

Guru : Hari ini kita belajar Antonim, yaitu lawan kata. Contohnya: Kuat lawannya lemah.
Sudah mengerti semua, anak-anak? Ok, sekarang kita praktek, Kalau ibu sebutkan kata
kalian jawab lawan katanya yah..

Murid: Ya buuuu!.

Guru: Siang.

Murid: Malam.

Guru: Panjang

Murid: Pendek
Guru: Gelap

Murid: Terang

Guru: Halus

Murid: Kasar

Guru: Berjaya

Murid: Menang

Guru: Salah!!!

Murid: Benar

Guru: Bukan itu..!!

Murid: Iya ini

Guru: Kalian bodoh!!!!

Murid: Kami pintar

Guru: Diaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamm!!!! (geram)

Murid: Ribut

Guru: Mati aku *&#*$&#*?? (panik)

Murid: Hidup kamu

Guru: Besok kalian saya hukum

Murid: Kemaren kami tidak dihukum

Guru: (Pingsan)

Murid: (Bingung mau mencari lawan pingsan)

sayembara menebak usia mumi

Cerita tentang sayembara menebak usia mumi di Giza, Mesir. Puluhan negara diundang oleh pemerintah Mesir, untuk mengirimkan tim ahli paleoantropologinya yang terbaik. Tapi, pemerintah Indonesia lain dari yang lain, namanya juga jaman orde baru yang waktu itu masih bergaya represif misal banyaknya penculikan para aktivis. Makanya pemerintah mengirimkan seorang aparat yang komandan intel. Tim Perancis tampil pertama kali, membawa peralatan mutakhir, ukur sana ukur sini, catat ini dan itu, kemudian menyerah tidak sanggup. Pakar Amerika perlu waktu yang lama, tapi taksirannya keliru. Tim Jerman menyatakan usia mumi itu tiga ribu dua ratus tahun lebih sedikit, juga salah. Tim Jepang juga menyebut di seputar angka tersebut, juga salah. Giliran peserta dari Indonesia maju, Pak Komandan ini bertanya pada panitia, bolehkah dia memeriksa mumi itu di ruangan tertutup. "Boleh, silahkan," Jawab panitia. Lima belas menit kemudian, dengan tubuh berkeringat Pak komandan itu keluar dan mengumumkan temuannya kepada tim juri. "Usia mumi ini lima ribu seratus dua puluh empat tahun tiga bulan tujuh hari," Katanya dengan lancar, tanpa keraguan sedikit pun. Ketua dan seluruh anggota tim juri terbelalak dan saling berpandangan, heran dan kagum. Jawaban itu tepat sekali! Bagaimana mungkin pakar dari Indonesia ini mampu menebak dengan tepat dalam waktu sesingkat itu? Hadiah pun diberikan. Ucapan selamat mengalir dari para peserta, pemerintah Mesir, perwakilan negara-negara asing dan sebagainya dan sebagainya. Pemerintah pun bangga bukan kepalang. Menjelang kembali ke Indonesia, Pak komandan dikerumuni wartawan dalam dan luar negeri di lobby hotel. "Anda luar biasa," kata mereka. "Bagaimana cara anda tahu dengan persis usia mumi itu?" Pak komandan dengan enteng menjawab, "saya gebuki, ngaku dia."

Kiper Piala Dunia

Seorang pria sedang berjalan-jalan di Dublin, ketika dia mendengar seorang wanita berteriak-teriak, disertai asap yang mengepul dari sebuah bangunan. Dia lari menuju ke rumah itu dan melihat banyak orang berdiri melihat pemandangan kebakaran itu.

Di pinggir jendela dari bangunan tingkat 10 itu, seorang wanita dengan bayinya, berteriak minta tolong, supaya bayinya selamat.

Pria itu berteriak, “Lempar bayimu ke bawah, aku akan menangkapnya.”

Jawab si wanita, “Tidak ! Tidak ! Kamu akan gagal menangkap bayiku, dan dia bisa mati !”

Pria ini berkata, “Nggak bakalan ! Aku Alec Maguire. Sayalah penjaga gawang dari kesebelasan Irlandia. Aku tidak pernah gagal selama 10 th ini dalam menangkap apapun, dan aku tidak pernah membiarkan satu bolapun masuk ke gawangku !”

Wanita bertanya, “Apa? Tidak satupun?”

Jawab si pria, “Tidak ! Tak satupun ! Setiap pemain bola di dunia tahu siapa aku, dan mereka mengakui, akulah penjaga gawang terbaik seluruh dunia yg pernah ada !”

Kemudian pria itu menunjukkan gayanya menangkap sebuahbola, yang membuat kagum penonton di sekitarnya.

Wanita itu berkata, “Ok ! Aku percaya kamu. Daripada tidak ada pilihan lain. Ini, tangkap!”

Maka, si wanita melemparkan bayinya ke arah pria itu. Tapi sayang lemparannya rada spin, alias muter, jadinya tuh bayi muter-muter jatuhnya dan nggak tentu arahnya.

Si wanita teriak ketakutan. Tapi si pria dgn sigap,menangkap bayi itu dgn tangan kanannya. Kemudian ….diletakkannya bayi itu di atas tanah, lalu dia mundur kebelakang sejauh dua meter. Pelan tapi pasti, dia berlari ke arah bayi itu, dan …. menendangnya sejauh 60 meter.

made in indonesia

Suatu hari ada orang jepang naik taksi,ia meminta supir taksi untuk membawanya berkeliling Jakarta.
Ketika ada mobil Honda lewat ia berkata, “hmmm Honda made in Japan very fast”.

Sang supir taksi hanya tersenyum, lalu kembali lewat mobil Nissan, iapun kembali berkata, “hmmm Nissan made in Japan very fast”.

Sang supir taksi semakin dongkol tetapi ia tetap memaksakan untuk tersenyum. Akhirnya orang jepang itu pun minta turun di daerah Parkit, orang jepang itu berkata, “mas berapa bayarannya?”

Supir taksi menjawab: “satu juta pak”!

“Wah mahal sekali”, kata orang Jepang.

Sopir taksi dengan bangganya menjawab, “Argo made in Indonesia very fast”.

Cubit Pipi

Seorang pemuda tidak tahan, dan melakukan tawaran yang tidak sopan terhadap seorang wanita.

“Mbak yang cantik, saya gemes nih, mau nggak saya cubit pipinya, sekaliii saja. Saya bayar seratus ribu perak…”

Wanita itu langsung marah, merengut. Tapi setelah dipikir-pikir seratus ribu lumayan gede untuk ukuran jaman sekarang. Sekali cubit pipi nggak apa-apalah batinnya. Apalagi pemuda itu sebenarnya terlihat baik tidak maksa. Akhirnya dia mau, tapi harus sembunyi di balik pohon-pohon besar itu.

Diberinya pipinya yang halus, dan si pemuda itu membelai-belainya. Tapi tidak dicubit-cubit, sampai si wanita ini jadi jengah.

“Gimana sih, ayo cepetan dicubit…”, desak si wanita.

“Maaf, nggak bisa, mbak…”, jawab si pemuda, masih merem-merem.

“Lho… kenapa?”

“Saya lagi nggak punya uaaaang….